Pues bien, tras mucho trabajar, mucho rodar, mucho programar, muchas noches sin dormir… ya son una realidad.

Paquito y Flecha es una serie nacida de los desvaríos mentales de Eduardo Iglesias, Naiel Ibarrola y un servidor. Sus capítulos de no más de 6 minutos narran en clave de humor (absurdo) las aventuras de Paquito, un hikikomori de Móstoles que ha perdido el contacto con la realidad, y Flecha, su fiel compañero de fatigas. Es una serie de ficción que en ocasiones se salta la cuarta pared y juega con el meta-lenguaje. Y está basada en nuestras vidas un poquito más de lo que nos gusta aceptar.

Es un producto indie a más no poder, dónde todos desempeñamos numerosos roles, siendo yo co-guionista, director de fotografía y actor. Chúpate esa, Steven Soderbergh.

Sé que éste blog lleva una temporada abandonado, pero es que PyF son amantes exigentes. No obstante, Paquito y Flecha también tienen su propio blog, llamado No sin mi wifi. La idea es no abandonar Pude ser alguien (eso jamás), sino que ambos blogs co-existan en armonía y se complementen, como Tintín y Milú, Goku y Vegeta, la coca-cola y los mentos… o como Paquito y Flecha.

 

Afortunadamente, la semana pasada también me pillé una bronquitis grave, no sé si relacionada con un viaje a Gijón regado con mucho alcohol, y en el que me expuse al frío asturiano sin abrigo ni nada, así de chulo soy. El caso es que entre el dolor de cabeza provocado por la fiebre y la somnolencia de las medicinas, lo último que me apetecía era pasarme por el Carrefour de al lado de mi trabajo a comprarme el juego.

Aún así, el viernes vi en el PSstore, que me podía descargar la versión demo del juego, y a ello que me puse. La condenada demo pesaba más de un giga, y tuve que dejar la Play encendida toda la noche, con la consiguiente regañina de mi padre (sí, tengo veintiséis años, y mis padres aún me regañan, también vivo con ellos, aunque eso no me hace destacar teniendo en cuenta el país en el que vivo). En fin, ahí estaba yo, con mi paquete de clínex, mi infusión de hierbas medicinales, y mi mando de la Play, sentado en un taburete frente al televisor. La cara que se me quedó al finalizar la demo no habría sido nada distinta de no haber estado dopado hasta las cejas.

¿Por qué una demo que pesa un maldito giga y que tarda en bajarse toda una noche sólo dura cinco minutos? ¿Por qué? No es justo en absoluto… aunque para ser sinceros estuve a puntito de dejar de jugarla en el minuto uno y medio.

Si te preguntan cuál es el mejor juego actual del género shooter (o tipo doom, como se ha dicho toda la vida), como que te lo piensas bastante, si te dicen que tiene que estar ambientado en situación de guerra, como que hay un título de juegos que sobresale sobre todos los demás: Call of Duty.

Para mí el Killzone2, es una copia mala del Call of Duty con unos gráficos alucinantes, pero una copia mala a fin de cuentas. Por ejemplo, los controles del mando siguen la línea del resto de shooters pero con la originalidad de que la mira del arma para apuntar está en el botón R3: presionar una vez para poner, presionar otra vez para quitar, perdiendo toda la agilidad que supone tenerla en el L1, apretar o soltar. El agacharse sin embargo, sí está en el L1 (ó el L2, no lo recuerdo bien), con la incomodidad que supone desplazarte agachado, moverte sin poder soltar el L1. Para ser justos, supongo que el juego completo permitirá un cambio de controles, y de no ser así, pues uno se acabará acostumbrando a esta truñoriginalidad.

Otra de las cosas que me llamó la atención, es que no puedes tirar el arma secundaria al recoger un rifle del suelo, siempre tiras la primaria, así que querido amigo, olvídate de llevar dos rifles de clase distinta por si se te acaba la munición de uno de ellos, o un rifle de asalto y un rifle de sniper para campear sin miedo a ser pillado en gayumbos. Además, vaya arma secundaria… un revolveraco que tarda unos dos segundos entre tiro y tiro, y con un retroceso con el que no conseguirías darle ni a un elefante a medio metro.

Respecto a la trama de la historia, se podría resumir en: tú eres un humano guay del plantea Vekta, que siempre ha permanecido fiel a la Tierra, y te envían junto a todo un ejército a Helghan, un planeta del mismo sistema solar habitado por humanos cutres y belicosos que buscan la independencia después de que las condiciones climatológicas y atmosféricas mutaran a la población local y la Tierra pasara de ellos como de la mierda.

Hay algún punto que me mosquea y que no llego a entender del todo. ¿Por qué si son los helghanianos los que han sufrido mutaciones para adaptarse a la climatología de su planeta y los vektanianos los que vienen de un planeta limpito y que han mantenido la genética de la raza humana intacta, son los primeros, los nativos, los que necesitan máscaras y tubos y movidas para sobrevivir en Helghan, mientras que los invasores vektanianos pueden ir tranquilamente a rostro descubierto?

¿Por qué los helghanianos llevan unos cascos con dos faros rojos en la zona ocular? Me pregunto a mí mismo, ¿qué clase de ingeniero de armas decide diseñar un casco tan discretito para irte a luchar al frente? a menos que claro, tu objetivo sea que todos los soldados terminen descerrajados con un tiro entre faro y faro, y es más, ¿qué clase de ministro de defensa se decide a comprarlos para equipar a su defensa planetaria? ¿corrupción política? ¿de qué país de la Tierra provinieron los primeros colonos de Helghan? No me lo digas, que ya me empiezo a hacer yo una idea.

Visto por otro lado, es posible que los ojos rojos sean efectos de las mutaciones, pero… ¿nadie en ese planeta ha oído hablar de las gafas de sol? ¡Si Cíclope de los X-Men puede, vosotros también camaradas helghanianos!

¿Por qué los helghanianos y los vektanianos hablan la misma lengua? Ya sé que ambos pueblos proceden de la Tierra, pero ni si quiera en España se habla una sola lengua. Suponiendo que la adorable globalización macdonaldil hubiera dejado con una sola lengua a los colonos que salieron de la Tierra, ¿los helghanianos han tenido tiempo para desarrollar extrañas mutaciones genéticas pero no para desarrollar un puñetero dialecto? Lo siento pero no me lo creo. También existe la posibilidad de que ambos planetas tengan sus propias lenguas pero en el frente de batalla empleen una especie de lingua franca, con el objeto de que si el enemigo intercepta sus comunicaciones pueda descifrarlas sin problema alguno, qué majos…

En conclusión, seguro que al final el juego está bastante bien y es muy divertido a pesar del innumerable número de gazapos, así que compráoslo, porque yo no voy a hacerlo pero sí voy a necesitar a alguien que me lo preste.

¡Cuidaos!

Por más que Julián intentó explicar al juez que si la anciana se había ahogado fue porqué dejó el grifo abierto, y que las joyas que faltaban las había cogido el portero al acompañarle a la puerta, no hubo nada que hacer. Julián era uno de esos tipos sin suerte, a secas. Nunca, que él recordara, había ganado a cara o cruz. Un par de veces la moneda cayó de canto, pero ya está. Así que el excelentísimo señor juez miró los hechos, miró la cara llena de cicatrices de Julián, miró el fajo de billetes que le pasó el portero por debajo de la mesa (fajo de billetes metido en una bolsa de “Ruiz Joyeros: compramos oro y plata”) y dictó sentencia: 10 años.

En ese momento, en lo único que pensó Julián fue que menos mal que el juez no sabía nada sobre su época de jardinero. Habrían sido bastantes más años.

Así que se despidió de su madre, de su hermana, de su novia y de su libertad. Sin duda alguna, a la que más iba a echar de menos sería a su madre, pensó Julián mientras le metían en una sucia celda, en la que le recibió con los brazos abiertos su compañero de celda, un ratero gordo, tan gordo que nunca podía cerrar los brazos.

Era un tipo con tanta hambre que los rumores de la cárcel decían que se había comido a su anterior compañero de celda. Él lo negaba, y decía que sólo le había mordisqueado los dedos, y no le gustó lo que cató. Por si acaso, Julián siempre se mantuvo lo más sucio y con la pinta lo menos apetitosa posible, lo cual es más dificil de lo que parece, no basta con dejar de llevar una cereza de birrete.

De forma que así dio Julián con sus huesos en la cárcel. Ya hemos dicho que no tenía suerte, y es que no la tenía. Siempre fue un niño de lo más despierto, quizá no inteligente, pero sí muy listo, si esto tiene algún sentido. Pero una vida de avatares, eventualidades, desdichas y otras palabras igualmente largas y malsonantes le llevaron a donde le tenemos ahora mismo.

Con admirable estoicismo, Julián se acomodó en su celda y se dispuso a pasar los próximos 10 años de su vida. Pero como ésta no es una historia de cárceles, o bien dejamos a Julián de lado y hablamos de otras cosas, o explicamos cómo salió de la cárcel, que es a lo que vamos.

Antes tenemos que decir que Julián realmente se disponía a cumplir los 10 años. Conocía su suerte demasiado bien como para pensar que algo le sacaría de allí, así que hizo los amigos necesarios para seguir vivo, se mantuvo alejado de las duchas y leyó noche y día. Siempre le había gustado leer, y en su gran cabeza guardaba multitud de datos, útiles e inútiles, extraídos de la más variada literatura.

Sus días transcurrían entre artículos de revistas de cocina, literatura policiaca, ensayos científicos y los ingredientes de un tubo de pasta de dientes, que es lo que leía siempre que iba al baño.

Pero un día ocurrió algo inesperado. Bueno, inesperado para Julián, porque a los lectores ya les he dicho que saldría de la cárcel. Serían más o menos las tres y veintisiete minutos de la madrugada cuando Julián se despertó al ser sacudido por alguien. Esto le fastidió bastante, ya que se encontraba en medio de uno de esos sueños que los presos tienen a veces, para su extremo deleite: un zoo de mascotas lleno de cabritillos, cachorros y otros adorables animales bebé.

“¿Qué?”-preguntó Julián enfurruñado.

“Julián, despierta, vengo a buscarte desde el futuro.”-respondió una voz extraña en la oscuridad.

“Vaya por Dios.”-pensó Julián-“Ya se ha torcido la tarde.”

Se incorporó de la cama y lo primero que le extrañó es que el Gordo no roncaba. Sus terribles ronquidos, parecidos a estertores de muerte de un mamut muriendo de cáncer de pulmón, le habían amenizado todas y cada una de sus noches en la cárcel. Sin embargo, hoy estaba callado. Lo segundo que le extrañó fue el curioso hombrecillo que le miraba fijamente desde los pies de la cama. No debía medir más de 1,60, y esto siendo generosos, y vestía un traje oscuro con camisa blanca y corbata oscura. Julián se preguntó si el país iba tan mal que mandaban a los de Hacienda a recaudar a las prisiones. Mientras se disponía a levantarse a buscar su declaración del año pasado, el hombrecillo se presentó.

“Soy el agente temporal Temprano, y he venido a reclutarte.”-dijo solemnemente, como quien se presenta a un ministro.

A Julián esto le pareció bastante bien, pero las solemnidades a altas horas de la noche siempre le incomodaban, de manera que dijo lo único que se le ocurrió.-“Yo también he estado de contrato temporal, y es una mierda. Un día te dicen que no vuelvas y si te he visto no me acuerdo.” El agente Temprano pareció no comprender demasiado bien, y se quedó pensativo un par de segundos, observando a Julián.-“No se qué es un contrato temporal, pero yo pertenezco a la Agencia Temporal, y tenemos que irnos en breve… esto es, si acepta trabajar para nosotros.”

Julián pensó que quizá debería explicarle a Temprano que estaban en la cárcel, y que uno no salía de allí ni en breve ni en nada, sólo cuando le soltaban. Aunque también pensó que el peculiar agente había entrado con facilidad, de manera que quizá podía también salir. Su tren de pensamientos se vio desviado finalmente a cuestiones más inmediatas.-“¿Qué le has hecho al Gordo? Parece muerto.” Temprano sonrió con orgullo.-“Sólo está desvanecido. Según la norma 12.543, todo posible testigo debe ser adormecido siguiendo el procedimiento habitual para evitar alteraciones en el Tiempo.” Julián le dio un par de bofetadas al Gordo para comprobar su estado, y otro par más aprovechando que podía.-“¿Procedimiento habitual? ¿Algún somnífero futurista?”

“No. Una hostia en la nuca.”

“Ah.”-dijo Julián con aprobación. Él mismo había usado el método a menudo.

“¿Entonces aceptas el trabajo o no?”-dijo Temprano con impaciencia, mirando un reloj-calculadora que llevaba en la muñeca. La verdad es que no tenía ni idea de qué trabajo le estaban ofreciendo, pero la mayoría de los empleos de Julián habían empezado de manera similar, y éste además le iba a sacar de la cárcel.-“Sí. Hago la maleta y un pis y nos vamos.”

“No hace falta, el viaje será en un abrir y cerrar de ojos.”-dijo Temprano. Y no mentía, porque en ese momento Julián parpadeó, y cuando abrió los ojos ya no estaba en la cárcel.

“¡Temprano llegas tarde de cojones!”- gritó una voz en el oído de Julián. Éste se giró para explicarle al individuo que era de mala educación gritarle en la oreja a alguien que acaba de teletransportarse, pero su reprimenda se vio interrumpida por la respuesta del propio Temprano. – “Lo sé, pero ya sabes cómo está el tráfico a estas horas, que parece que todo el mundo elige la misma hora para viajar en el tiempo.” Por ilógico que sonara esto, pareció argumento suficiente para el desconocido interlocutor, que asintió con un gruñido y les apremió a salir de su ducha, lugar en el que se encontraban los tres en el transcurso de este breve diálogo, estando sólo dos de ellos vestidos. De manera que Julián y Temprano salieron de la ducha ligeramente más mojados de lo que habían llegado a ella y dejaron atrás al enfurecido inquilino, que regresó afanoso a su higiene personal aderezándola con algunas estrofas cantadas con la gracia de un cuarteto de gatos despellejados con una cuchara.

Habiendo salido del pequeño apartamento (y llamarlo pequeño es un eufemismo aplicado para no herir los sentimientos de su dueño) Julián se vio arrastrado por Temprano por un largo pasillo transitado por innumerables individuos de vestimenta similar a la de su ¿libertador? Hombres y mujeres trajeados recorrían a paso ligero los laberínticos pasillos por los que Temprano avanzaba como alma que lleva el diablo, o como un tío con mucha prisa, vaya. –“¿Se puede saber a dónde vamos?- preguntó nuestro ex-recluso, un poco harto ya de tanto misterio y tanta narrativa acelerada. Una cosa es que no le hubieran dejado hacer la maleta, pero si había una norma que la madre de Julián le había inculcado desde pequeño, y éste había seguido a rajatabla, era la de hacer un pis antes de salir de viaje. Y vive Dios que le pesaba a su vejiga no haber seguido esa norma. –“Vamos al despacho del agente Siempre, que nos espera desde hace 8 cuartos de segundo.”

-“¿Nos espera Siempre?”

-“Hombre, siempre, siempre no, pero hoy sí…”

Meditando sobre este diálogo de besugos Julián se dejó arrastrar los últimos metros hasta una puerta de aspecto robusto donde lucía un cartel que decía: “Agente Siempre”.

La robustez de la puerta quedó en entredicho en el momento en que reventó en mil pedazos dando paso al cuerpo en volandas de otro trajeado, que aterrizó unos metros fuera del despacho, se levantó, se sacudió las virutas y se recolocó dignamente el traje, para acto seguido alejarse como si tal cosa. Igualito que cuando uno se cae por la calle y se levanta fingiendo que no ha pasado nada, pensó Julián.

-“¡Y ni se le ocurra volver sin el informe!”

Continuará…

Así que tras dormir una larga y merecida siesta, decidí ir al cine, que es un plan tan de domingo como limpiar el coche, ir a patinar al Retiro o ver el fútbol en un bar con suelo cubierto de cáscaras de cacahuete. Y nos metimos a ver El curioso caso de Benjamin Button, lo último de ese maestro llamado David Fincher.

¿Mi veredicto? Pues… ni contigo ni sin tí…

Partamos de una base: para mí David Fincher es uno de los mejores. El club de la lucha es una de las principales razones por las que quise hacer cine. Salí literalmente boquiabierto de esa peli. Ahora bien, con Fincher yo tengo una teoría que curiosamente se cumple… más o menos. Fincher hace una buena, seguida de una mala… y así en un bucle infinito. Analicemos: Alien3: pésima, hasta el propio Fincher la repudia. Hubo muchos problemas de producción, le cortaron las alas bla, bla, bla… un bodrio. Se7en: obra magna. Cambió el thriller para siempre, encumbró a Brad Pitt, sacó a Darius Khondji de su escondite en Irán y Francia. The game: nunca me ha gustado. Ritmo extraño, historia poco creíble, actores que no acaban de funcionar… y tanto giro argumental que al final parecía que iba a ser todo una broma y no estábamos viendo una película sino una obra de teatro… o algo. El club de la lucha: qué decir. La película más arriésgada de los 90, y un clásico de culto desde el minuto uno por derecho propio. Una vez más, redefine la narrativa audiovisual sentando las bases para muchos que todavía hoy la imitan. La habitación del pánico: estilísticamente, impecable. Pero aburrida, predecible y con cierto tufillo a telefilm. ¿Por qué en situaciones extremas SIEMPRE hay un asmático o un diabético? Además Jodie Foster está fuera de forma desde “Contact” o su papelito en “Largo domingo de noviazgo”. Zodiac: Puta obra maestra. Magistral. OTRA VEZ, Fincher reinventa el thriller. ¿Cómo es posible? Vean la película, alucinen y lo comprenderán.

Y llegamos a El curioso caso de Benjamin Button.

Si me preguntan si me ha gustado, tengo que decir que sí. Pero tras rumiarla una noche entera, he llegado a la conclusión de que es una película fallida. Fincher nos cuenta un cuento que transcurre a lo largo de muchos años, y cuyo epicentro, lejos de ser la extraña condición de Button, es una historia de amor. Y francamente, la historia de amor no acaba de funcionar. El asunto es que la película está tan bien rodada, iluminada, montada y dirigida… que a uno casi se le olvida que los personajes no te acaban de importar.

Ver “El curioso caso de Benjamin Button” es como casarse con Naomi Campbell. El aspecto es inmejorable, pero no tiene corazón.

Sólo en un par de momentos la película llegó a tocarme, y era siempre más por los aciertos visuales que por la historia o los sentimientos expuestos en la pantalla. Aún así, es una película que hay que ver. Fincher vuelve a revolucionar el cine, esta vez en lo que a efectos visuales se refiere. A partir de ahora, señoras y señores, el cine será más mentira que nunca. Esta película es la gota que colma el ya bastante repleto vaso de las ilusiones visuales en el cine. Ya no podemos saber qué estaba ahí y qué no. La magia existe, y nos la ha traído David Fincher.

Más que al niño/anciano del principio, (y cuyas fotos nos hemos hartado de ver en la promoción) lo verdaderamente alucinante es el Brad Pitt veinteañero que vemos al final del film. Es simplemente ESPECTACULAR. Bien es verdad que en la mayoría de planos está ligeramente subexpuesto, y que se mueve más bien poco. Pero el resultado asusta, realmente. Delante de nuestras narices tenemos a Brad Pitt con 25 años, viviendo, riendo, hablando, amando…

Merece la pena también mencionar una secuencia que termina en atropello, rodada y montada con gran habilidad y una narrativa ágil que se basa en esa teoría que tanto me gusta que es el Caos. Recuerda por momentos a ese otro maestro llamado Jean Pierre Jeunet. Y es que las carreras de Fincher y Jeunet siempre han ido paralelas, apoyándose en un estilo visual muy fuerte, con directores de fotografía de la serie A (llegando a compartir alguno, como el antes mencionado Khondji) y con un gusto similar por cierto tipo de historias. No creo que sea casual que ambos hayan dirigido entregas de la serie Alien (con irregulares resultados en ambos casos).

Aunque para mí, sin duda, lo mejor de la película son los 6 últimos planos, donde Fincher consigue por fin tocar al espectador bien adentro y, en mi opinión, metérselo en el bolsillo con una agridulce mezcla de esperanza y muerte.

Ya saben lo que decía McKee en “Adaptation”: “wow them in the end, and you’ve got a hit…”

Yo siempre digo que cada año que pasa me lo paso mejor, y mi vida es más extraña. Éste último año no ha sido una expcepción. De manera que voy a instituir la costumbre de recapitular cada año de mi vida, para luego poder compararlos y observar la gráfica ascendente de mi vida bizarra.

De lo único que me puedo jactar, para bien o para mal, es que siempre he hecho mi propia música, sin bailar al son de la de nadie.  Que nadie te diga que sólo hay una canción que merece la pena cantar.

Hace exactamente un año estaba en una playa paradisiaca de India, viviendo en una cabaña al borde del mar. Escribí varios relatos, vi delfines, comí pescado, me agredió una sueca rubia de metro ochenta (me dejé, como para no) y casi me muero bebiendo licor de coco.

Con un buen moreno y varios escritos bajo el brazo volví al frío de Madrid, donde empecé a ilusionarme con los trailers de Indy… que bonitos son esos primeros días de amor, ignorando los desengaños que te esperan en el futuro. Aún resacoso del licor de coco, descubrí a Vetusta Morla en casa de Álvaro León, que me enseñó el vídeo que les había hecho para su single “Un día en el mundo”. No fue amor a primera vista, pero me empezaron a hacer tilín.

Pocos días después Juno se llevó el Oscar al mejor guión, cosa que a mí me alegró más que el de Bardem, que sigo manteniendo que le pertenecía a Casy Affleck por derecho propio.

De manera que inspirado por tanta música buena y grandes pelis, y siguiendo el consejo de cierta señorita aficionada al Nestea, rodé un anuncio para un concurso de Sony Ericsson. Con la ayuda inestimable de Clara, por supuesto (tan inestimable que vamos al 50%, imagínense). Y mientras parte de mi futuro profesional quedaba en manos de unas votaciones, yo mismo me metía en un colegio electoral a votar por un candidato que no me gustaba, en lo que para mí fue la gota final en mi desencanto con la democracia española. Una democracia muerta, estancada, como un charco de lluvia en la esquina de un patio de colegio, donde los niños remueven con palos y tiran insectos muertos.

¿El resultado de las elecciones? Da igual. Era como Alien Vs. Predator. Gane quien gane, nosotros perdemos. De manera que triste por la situación del país, decidí refugiarme en Soria, donde pasé varios días rodando un corto en calidad de operador de cámara. Pensaba que mi viaje iniciático de 2008 sería el de India, pero me equivocaba. Fue Soria, tierra de… gente en general. Allí conocí a un par de mentes en similar grado de descomposición a la mía, cuya influencia mutua no atisbé en su momento, pero está teniendo repercusiones aún ahora. También estuve de botellón con Hugo Silva en una habitación de hotel.

A finales de marzo derramé las primeras lágrimas del año, con la muerte de Rafael Azcona. Una de las pocas personas a las que considero culpables directas de que me dedique a esto que me dedico.

La tristeza de perder al primer y único guionista español (y que alguien me lo discuta) sólo se me pasó con una alegría de las gordas: nuestro anuncio de Sony Ericsson ganó. No eran sólo los 10.000 euros de premio los causantes de la alegría, sino el hecho de que por primera vez presentaba un trabajo a un certamen, y ganaba. Y la verdad, a uno le sienta de puta madre que alguien totalmente ajeno le reconozca la calidad de su trabajo. Sienta muy, muy bien.

De manera que cogí la pasta y me compré una tele de 40″ y una PS3, que puedo afirmar sin verguenza alguna que es el pedazo de plástico que más felicidad me ha dado. Seguro que muchas tías saben como me siento.

En esos momentos mi vida era un torbellino de copas y noches sin dormir, despertando en lugares extraños, mezclando trabajillos, mezclando licor blanco con licor negro… un caos. En medio de esa vorágine de sexo, alcohol y detrucción interior, me vi de cámara en el concierto de Vetusta Morla en Joy Eslava, y terminé de enamorarme por completo. Qué concierto más mágico y brutal. Qué cracks.

Acto seguido me monté en un avión y me fui a Irlanda, a una fiesta universitaria de tres días de duración y con más de 400 personas. Tengo pocos recuerdos, la verdad, casi todo está borroso. De lo poco que retengo hay una ducha sin agua caliente, biberones llenos de vodka con limón, grupos de alemanes borrachos entrando en casas ajenas y despertando a la gente (yo me encontraba en ese grupo) y fiestas de disfraces absurdas… Muy coherente todo.

Mi lamentable estado de falta de sueño y resaca perenne tuvo que ser abortado con frenada de emergencia: me ofrecieron mi primer trabajo serio de realizador. ¿El encargo? Un vídeo interno/industrial/publicitario del Factory de SS. de los Reyes. De manera que, una vez más de la mano de Clara, y con un equipo que ya es mítico, nos encerramos en un centro comercial a rodar, y después en una sala de montaje a montar, rotular y etalonar. Pensándolo bien, no fue tanto cambio con mi vida anterior, la falta de sueño era similar, sólo que aquí no había copas de por medio.

Y, literalmente a la mañana siguiente de terminar el video de Factory, me fui a chequear el material de cámara de mi nuevo trabajo: Al final del camino, una comedia con Fernando Tejero y Malena Alterio que se rodaría por el camino de Santiago. Ah, se me olvidaba, antes de irme a Galicia tuve un desengaño amoroso más: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Prefiero no hablar del tema, me partió el corazón.

Así que con la maleta hecha me embarqué en el camino de Santiago, pero en lugar de petates llevábamos camiones llenos de material cinematográfico. Que peculiar es esto del cine. Hoteles, empanadas, mucho pulpo, bastante fiesta… La película no creo que sea ninguna obra maestra, pero el rodaje fue divertido y variado.

Y durante mi estancia gallega, ocurrió lo impensable: España ganó la Eurocopa. Vaya PUTA MARAVILLA. El equipo de la peli flipó con mi versión hooligan, que convertía a mi yo apacible y dedicado al rodaje por un energúmeno que insultaba, blasfemaba y gritaba todas las obscenidades posibles a una pantalla de TV. El fútbol es asín.

A la vuelta de Santiago me fui de vacaciones a Cantabria, tierra de sobaos y praderas. Gran lugar. Mucha playa, mucha fiesta, y mis segundas lágrimas derramadas del año: durante la proyección de The dark knight. Que gozada, que maravilla, cómo me gusta que me hagan feliz en el cine.

Y en medio de las vacaciones, me llaman para ofrecerme otro trabajo bizarro: pasar una semana con un equipo de la CBS que viene a España a rodar una pieza para el legendario programa 60 minutes. La temática era los nuevos toreros, así que recorreríamos las plazas de toros entrevistando y rodando a toreros y su entorno. ¿Mi labor? Conductor/ayudante de producción/traductor/chico para todo. Un buen sueldo y la perspectiva de correr aventuras de las mías me hicieron decir sí de cabeza. Y mereció la pena. Conocí a un grupo de gente increíble con los que trabajé muy a gusto, y me mezclé con la flor y nata del toreo, de fiesta de Cayetano a fiesta de Fran y tiro porque me toca. Además los americanos se quedaron conentos conmigo, y queda ahí un muy buen contacto. Ya lo explotaré, ya.

Por cierto, en medio de este rodaje, me independicé y mudé. ¿Cómo pude hacerlo con tanto lio? Pues despacito y con buena letra.

A la vuelta de mi tournée torera, hice una escapada antológica a San Sebastián, donde tuve el placer de ver Camino en el festival de cine. Es díficil de explicar lo que se siente cuando terminas de ver una peli en la que has trabajado, y te das cuenta de que es un PELICULÓN mientras cientos de personas la ovacionan en pie, vitoreando por los pasillos del Kursaal a los responsables de la película. No pudo ganar San Sebastián, pero yo confiaba en los Goya, y el tiempo me dio la razón y más alegrías.

Comenzaba así la recta final de mi vigesimosexto año de vida. Una recta final que ha sido de los periodos más raros de mi vida entera. La verdad es que me lo he pasado muy bien, pero he jugado con fuego. ¿Saben cuando están haciendo algo que es claramente peligroso, pero a la vez les da un perverso placer y no pueden dejar de hacerlo? Así estuve yo varios meses. Y la verdad, no me arrepiento lo más mínimo.

Y mientras tanto comenzamos a pergeñar mi proyecto más ambicioso hasta la fecha, que por cierto está a punto de ver la luz. Me refiero a www.paquitoyflecha.com , que con suerte dará que hablar.

Y el resto es historia: Gordos de Daniel Sánchez Arévalo, navidades, fin de año, muchas más pelis, bastantes más copas, Goyas, fiestas, chicas, peli nueva con Pendelton, escapadas, internadas en el área, tarjetas rojas, fueras de juego, algún que otro gol… pero sobre todo, mucho, mucho juego.

Y sólo llevo la mitad de la primera parte. Queda mucho partido por delante, señores.

(Por cierto, los spots están rodados con la cámara de fotos Canon EOS 5D Mark II)

Los siguientes spots tras el salto.

El Goya se lo llevó Segura, y en el momento en que anunciaron su nombre se levantó y corrió por el patio de butacas hasta Fesser,¡¡¡ le abrazó y le entregó un sobre con las 100.000 pesetas!!! Fesser levantó el sobre victorioso. Perdió un Goya, pero seguro que se pegó una buena cena. 10 años después la Academia rectifica su error, y Fesser tiene su merecido premio.

Las pruebas de esto que cuento están aquí:

Decidimos aislarnos y creernos la línea temporal que amablemente nos retrasaban media hora de vida los señores de TVE. ¿Media hora de retardo? La explicación dada es la de tiempo de montaje para editar la gala y agilizarla. Sinceramente, prefiero ver 2 minutos de galardonado recorriendo pasillo y escaleras, vitoreado y aplaudido, que las 2 horas de NEFASTO guión escupido a borbotones por una Carmen Machi disfrazada y con menos gracia que una lavativa de ajo y aceite. Por cierto, con media hora se podían haber currado un poco más la burda manera de acortar el discurso de uno de los ganadores al corto documental. Jump cut a pelo en medio de una frase. Magistral, ni en mis inicios con el Movie Maker.

Lo verdaderamente importante, y que esperemos que trascienda a la lamentable gala, es la manera en que “Camino” arrasó, llevándose 6 de los 7 Goyas a los que optaba. Se premió la calidad de una película sólida, frente al aburrido y fallido trabajo de Cuerda en “Los girasoles ciegos” y el enésimo ultraje al cine perpetrado por “Tano” Díaz-Yanes.

Y a Javier Fesser le dieron el premio que merecía desde hace años.

Ya dije en su día que con esta película Fesser recibiría al fin el reconocimiento que merecía, algo que por otra parte considero injusto, ya que si uno no hace drama parece que no está haciendo nada válido. De todas formas, más vale tarde que nunca, y Fesser ya tiene su Goya bajo el brazo. No puedo expresar con palabras la alegría que sentí cuando les (¿nos?) dieron los tres últimos Goyas, y quiero mandar un abrazo enorme y mi más sentida enhorabuena a Javier, Luis, Marina y en general a Películas Pendelton y todo el equipo que hizo (hicimos) posible esa joyita llamada “Camino”.

He de agradecer también a Películas Pendelton el hecho de que ahora mismo esté en el trabajo con una resaca del quince y soñando con una cama mullida y llena de almohadones. Porque tuvieron la gentileza de invitarnos a una fiesta de las que ellos saben preparar en un garito que no estaba nada mal. Por allí desfilaron todos los premiados, con sus Goyas bajo el brazo y a veces sin saber muy bien qué hacer con él. Javier Fesser le soltó uno de los suyos a una amiga mía y le dijo que se lo guardara un rato. Carmen Elías (qué mujer, madre mía, se ha debido de zambullir en la fuente de la juventud eterna que tanto buscó mi tatarabuelo) directamente se acercó a la barra del bar y les pidió que le guardaran el Goya, y así se encontró Don Francisco reposando entre botellas espirituosas en la estantería de un bar.

Mientras tanto, los vodkas se deslizaban por mi garganta como si no hubiera un mañana, o por lo menos como si el mañana no importara. A mi alrededor bailaba Nerea Camacho, contenta como unas castañuelas y diciéndome con cara de pícara que en su vaso sólo había coca-cola. Cierto director de fotografía me secundaba en mi extrañeza a la nominación de mejor fotografía para “Sangre de Mayo”, cuya imagen amarillenta hasta límites que rozan lo absurdo parece un error de revelado más que una apuesta visual de Felix Monti.

Caras sonrientes, bocanadas de humo, tragos de ginebra, guiños de ojo, algún beso furtivo, florituras en la pista, piruetas en la barra y sobre todo mucha, mucha felicidad que flotaba en el ambiente como restos de un perfume agradable pegado a las sábanas de una cama solitaria.

Y en la calle una cola de gente ansiosa de compartir la felicidad de los premiados, y de paso hacer uso y disfrute de la barra libre.

Así que aquí estoy hoy, muerto de sueño y con un concierto de los putos Mayumaná en mi cabeza, pero feliz. Muy, muy feliz. Feliz por Jordi, Carmen, Nerea, Luis, Marina y sobretodo, por Javier. Enhorabuena tíos, os lo merecéis más que nadie. Haced hueco en la estantería que vendrán muchos más. Váis por buen camino.

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Ya dije en su momento que el último disco de Pereza me parecía una joya inmejorable. Lo mantengo, a pesar de lo que digan Chema y otros gafapastas que se meten conmigo. Uno de mis temas preferidos del disco es este Margot, que me pareció innovador, fascinante e hipnótico. Ahora el tema se ha convertido en un clásico inmediato gracias a este atrevido y genial vídeo.

Mucho subnormal dirá que se lo van a censurar en la MTV y en 40tv, y que no se verá todo lo que se han visto otros vídeos del mismo grupo. Mi respuesta a esos subnormales: la tele ha muerto, viva internet.  O mucho me equivoco, o las vistas del vídeo serán astronómicas en pocos días. Gracias Pereza, por echarle huevos y hacer un vídeo donde no salís tocando en una piscina vacía.

El vídeo, por cierto, es primo lejano de esta otra pequeña joya.

Los Planetas son otra de mis criticadas aficiones. Un grupo que cosecha tantos admiradores como detractores, lo que en mi humilde opinión, siempre es buena señal.

Y como el post va de videoclips, les dejo de postre mi video preferido. Del maestro Gondry, como no. Disfruten y sean buenos.

El viejo general que derrotó a Hitler y Napoleón se ha puesto su uniforme de gala, ha desempolvado el sable y se ha vuelto a colocar las charreteras, para desembarcar sus tropas en Madrid. Millones de soldados nos asedian, todos distintos, todos fríos, implacables, cristalinos.

Yo también desempolvo vestuario, de mi época danesa. Botas, gorro y bufanda. La nieve cubre toda la ciudad, pero también me cubre a mí. Yo, que me jactaba hace unas semanas de llevar el sol por dentro, estoy cubierto y relleno de nieve ahora. Gélida y húmeda nieve. Y me siento como un zorro en la nieve.

Y es que todo se enfría en algún momento, y si no, que se lo digan a la audiencia de Eva Hache. Muchos listillos dicen que el frío es la ausencia de calor, cosa de la que discrepo. En todo caso, el frío es la ausencia de la vibración atómica, que a su vez produce calor. Hay que hablar con propiedad. En mi casa no hace especialmente frío, pero mis compañeras de piso son unas quejicas y quieren poner la calefacción todo el rato. Cuando algún invitado pregunta: “¿Tenéis la calefacción puesta?”, ellas responden: “No, porque Paco dice que es muy cara”, y yo digo: “No lo digo yo, el que lo dice es Montilla.”

Fría está siendo la taquilla estas navidades, curiosamente copada por un film llamado “Australia”, antítesis de lo que el cine navideño viene siendo. Película que por cierto ha funcionado bien en España, y casi que ya. Batacazo en EE.UU y otros mercados jugosos. Yo no he ido a verla. He hecho huelga de cine estas navidades, porque no hay nada que me parezca navideño. Atrás quedan esas felices navidades que nos dio Peter Jackson, o los estrenos de Harry Potter… Tenía esperanzas de ver “El curioso caso de Benjamin Button”, pero la distribuidora española no ha tenido huevos de sacarla en navidad, y se estrena a finales de enero.

Hablando de huevos estrenos, a finales de este mes comienza el rodaje de la nueva peli de Medem. Tras su decepcionante regreso a la ficción con “Caótica Ana”, el director vasco vuelve a intentarlo. La fotografía correrá a cargo de Alex Catalán, con quien tuve el placer de trabajar en “Camino”. Intentaré hacerme con el guión y contarles más cosas.

Yo por mi parte combato el frío trabajando. Pronto comienzo peli nueva, y mientras seguimos ultimando la inminente salida de “Paquito y Flecha”, cuyo trailer les dejo abajo por si no lo han visto. No esperen a entrar en la web, y disfrutar del salvapantallas retro que les hemos dejado (ya sólo el concepto de salvapantallas es retro, ¿no creen?) www.paquitoyflecha.com

Y tras este post glaciar (en lo que a temática y calidad se refiere), me despido no sin antes recomendarles que NO vayan a ver “The Spirit”, y que estén atentos al estreno de la quinta temporada de Lost. Yo he organizado un evento en facebook para el estreno. Así de mal estoy.

Sean buenos.