Pude ser alguien

Pasadas las fechas navideñas, con el estómago embotado, las arterias a punto de coagulación y el hígado con la consistencia de un piedra pómez, llega hora de hacer nuestro particular repaso a los bodrios cinematográficos que peor sabor de boca nos han dejado en este 2008. Hacer una lista de lo mejor del año hubiera sido demasiado típico y demasiado complaciente, de manera que, una vez más, me enfundo las botas y me dispongo a meterme en la mierda hasta la cintura y hacer enemigos.

Nota: Esta lista es confeccionada antes de haber visto The Spirit, la que ya muchos califican como “el bodrio de la década” y a falta de unos meses del estreno de lo nuevo de Isabel Coixet, que aun sin ser de 2008 y aun sin haberla visto, me tienta incluirla en la lista.

Sumerjámonos en la ponzoña, pues.

- Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal
Porque está rodada con el culo. Porque está escrita con el culo. Porque es más predecible que un episodio de “Física o química”. Porque los efectos especiales parecen hechos con el After Effects. Porque nos explican la muerte de Henry y Marcus en una sola frase y en un solo puto plano. Por los MONOS DE MIERDA EN LIANAS.

- Quantum of Solace
Porque tenía un magnífico precedente en “Casino Royale” y la cagó en todo lo que la anterior triunfaba. Porque no le puedes dar la peli de acción del año a un director alemán especialista en pelis de cometas, y esperar que salga bien. Porque es larga y no nos cuenta ABSOLUTAMENTE NADA. Porque tiene algunas de las escenas de acción peor rodadas de la historia. Porque montar 150 planos de 3 fotogramas de duración NO ES RODAR ACCIÓN. Porque habría que hacerle a Marc Forster un tratamiento Ludovico con “Casino Royale” y “The Dark Knight” puestas en bucle, a ver si aprende lo que es rodar. Porque está tan mal rodada, que literalmente me mareé en un par de secuencias (true story). Y, por supuesto, porque Bond no se zumba a la chica!!!!????¿¿¿¿¿¿¿¿

- Elegy
En una sola frase: si tuviera un muñeco vudú de Isabel Coixet, haría con él una versión en stop-motion de “Holocausto Canibal”

- Speed Racer
WTF? Porque a los Wachowski tanta operación de cambio de sexo les ha sentado fatal. Porque es tan absurda que roza lo inmoral. Porque otro mito de la infancia ha quedado violado y masacrado por Hollywood (coming soon:”Dragon Ball”) Porque vuelven a aparecer monos (¿qué coño pasa este año con los monos?) Porque ni siquiera las carreras compensan toda esa exposición y peleas ridículas. Porque deberían prohibir a los directores de cine inyectarse poper entre los dedos de los pies.

- Los girasoles ciegos
Porque, señores créanme, HAY VIDA EN EL CINE DESPUÉS DE LA GUERRA CIVIL. Porque no gusta ni siquiera a alguno de sus actores protagonistas (true story, de primera mano). Porque huele a que se va a llevar Goyas, cuando en todo caso merece arder en una enorme montaña de estiercol. Porque Cuerda no ha hecho nada decente desde “Amanece que no es poco” (bueno sí, producir “Tesis” y descubrir a Amenabar, para que años después este le abandone por Bovaira. Algo harías, gordinflón)

Y así queda mi particular lista de lo peorcito de este año. Obviamente, hay cosas peores que estas (High School Musical etc…) pero mi lista engloba películas que DEBERÍAN haber sido buenas, y por distintos motivos (ineptitud del director y/o guionista en el 100% de los casos) no lo han sido.

Aún así, no puedo evitar listar mis preferidas del año, de manera escueta. Al final siempre pico y me dejo llevar por el mainstream. Hay que ver. Feliz año nuevo a todos.

5 - Juno
4 - Viaje a Darjeeling
3 - Pozos de ambición
2 - Camino
1 - El caballero oscuro

Nota final: “El caballero oscuro” sufre uno de esos procesos graciosos: primero fue encumbrada por todos, y ahora de pronto salen muchas voces diciendo que se ha exagerado, que no es tan buena, que si bla bla bla. Siempre hay gente a la que le gusta llevar la contraria, y yo no les hago caso. Me conformo con saber que nunca me habían hecho llorar de felicidad en el cine (once again, true story)